E por mais que eu queira esquecer eu não consigo. Tudo que está em minha volta me faz lembrar aquela pessoa. Aquela pessoa que me proporcionou momentos únicos. Me deu abraços, beijos, carinho, e tudo que eu mais queria, só que agora essa pessoa está longe de meu alcance, longe de mim. E quanto mais eu tento esquecer mais ela me vem a cabeça. Uma música, uma letra, uma palavra dita, uma frase, gestos, modos de comportamento, sorrisos, uma roupa, uma cor, uma carta, um papel, um lápis, uma aula de educação física, um corte de cabelo, um unha, um brinco, um tênis, uma bermuda, uma loja bem ali, uma festa em outro lugar, as musicas da festa tocando, aquelas musicas que eu dançava com a pessoa que eu mais amava, e ainda amo. Enfim, tudo, tudo mesmo, me lembra aquela pessoa.
As vezes eu paro e penso: Porque logo ele? Tem tanto garoto espalhado nesse mundo, tantos abraços que eu posso ter, tantos beijos que eu posso provar.. porque logo o beijo dele? O corpo dele? A pele dele? O cabelo dele? O jeito dele? Porque logo ele? Porque meu Deus, porque? Sei lá, é tudo tão estranho. Mais ao mesmo tempo que é estranho é bom, na verdade nem sei explicar, porque são coisas tão estranhas que eu sinto perto, longe, de frente a frente com essa pessoa, não sei de nada! Só sei que ainda gosto muito dele, e acho que mesmo depois de ter passado 1 ano e pouco eu não vou esquecer ele tão fácil como eu imaginei no começo.
E quando eu vejo ele na rua, numa festa, encontro ele por um acaso.. nossa, acho que meu coração pula tanto e eu fico tão nervosa que todo mundo percebe. E eu posso dizer que tentei ter uma amizade depois do termino do nosso relacionamento, mais não dá! Não dá você chamar, tratar, agir como um amigo com uma pessoa que foi o amor da sua vida, tipo, não tem como! De repente invés de você chamar ele pelo próprio nome você escapa um “amor, olha aqui” e a sua cara de vergonha por ter falado isso, é meio estranho, porque na mesma hora que você quer chamar ele assim você também quer tentar se afastar, pra não pensar mais nele, e tentar de uma vez esquecer, mais não dá!
Eu só queria uma coisa. Ser feliz sem ele do meu lado. Ir pra uma festa, beber, conhecer alguém, ficar com esse alguém, trocar palavras, gestos, beijos, ir embora de madrugada, chegar em casa e deitar e dormir, e acordar só a tarde no outro dia. Mais não! Eu vou pra uma festa, começo a beber, dançar, curtir, dou risadas, brinco, faço badernas, mais de repente aparece alguém idêntico aquela pessoa, e na mesma hora me vem a cabeça: Será que ele veio pra essa festa? Será que ele tá aqui? Daí em diante não dá mais pra ter uma noite de festa normal, porque o meu maldito pensamento foi diretamente a ele, tipo, porra! É uma festa, onde eu tenho que curtir e pá, ae eu lembro dele. Não é isso que eu queria!
E quando eu to na sala de aula, pego a minha mochila, faço de travesseiro, estico os braços pra cobrir meu rosto, jogo meu cabelo no meu rosto pra ninguém olhar, e me derramo em lagrimas! Porque derramo em lagrimas? Porque eu lembro de momentos ao lado dessa pessoa. Lembro da primeira vez que eu vi ele, até o ultimo beijo que eu dei nele, enquanto ele ainda era meu. Lembro dos beijos na bochecha e dos “se cuida amor!” que ele falava. Lembro das roupas que ele saia e lembro do perfume. Lembro do cheiro do cabelo, do jeito que ele olhava tímido pra mim e com toda ingenuidade do mundo dizia bem baixinho pra mim: “Eu te amo!” Lembro de tudo. Desde o primeiro OI até o ultimo TCHAU !
Isso me sufoca muito sabia? Muito, muito, muito mesmo. E eu queria tanto que isso passasse, porque não dá pra viver assim, gostando de uma pessoa que nem liga mais pra você, que nem tem sentimento nenhum por você. Resumindo, isso tudo ae é muito foda! Você ver que as pessoas ainda percebem que você gosta do garoto de antes, ver que elas criticam e te chamam até de otária, de idiota, de trouxa por ainda ter um sentimento por alguém que pisou, traiu tua confiança, e fez de tudo pra acabar com aquilo que você chamava de felicidade. É ruim tudo isso. As pessoas te chingando invés de apoiar você. As pessoas te deixando de lado enquanto você mais precisa mesmo é de um abraço. E eu posso dizer agora que eu tenho poucos amigos que me entendem. Que quando vêem eu chorando vão correndo me abraçar e perguntar o que foi comigo, chegam em mim e perguntam: “É por causa dele ainda?” e eu respondo chorando, soluçando de tanto chorar, meia roca enxugando as lagrimas: “É, é por causa dele. Ele não sai do meu pensamento, eu ainda amo ele..” Nisso, essas pessoas me abraçam forte, fazem carinho até, e dizem: “Calma, vai passar tudo isso. Se for pra vocês terem alguma coisa de novo é só esperar, vai acontecer..” Sim, eu escuto isso sempre. E na verdade perdi as contas de quantas vezes algumas pessoas chegaram em mim falando: “Ele ainda te ama muito, acredite!” E não era só amigos que falavam isso, mais pessoas que eu não trocava nem um oi chegavam em mim, e chegam até hoje só pra dizer isso. Aí fica a porra da duvida, será que ele ainda gosta mesmo de mim? Ah, não sei. Mais se gostasse mesmo ele iria me procurar, dizer o quanto me ama e ficar comigo pra sempre. Mais ae eu vou dizer isso pra alguém e eles novamente criticam e falam: “Laura, acorda! Ele é muito durão, muito frio com os sentimentos pra chegar em você e querer algo sério. Acredite, ele gosta muito de você, mais tem medo de te magoar de novo, de pisar com você, de te fazer sofrer mais uma vez!” Cara, tudo isso me deixa mega confusa! Sentimentos iguais, nada feito, nada correspondido, nada dito e nada provado. Aquela duvida de ambos sobre o sentimento que um sente pelo outro. Aquele clima gostoso, aquela duvida no ar e nos olhares. Mais porra! Uma hora cansa e a gente tem que saber a verdade! Será mesmo que ele ainda gosta de mim? Será que é capaz de daqui pra frente rolar algo mais entre a gente? Será que entre eu e ele ainda pode existir um nós? Não sei se vai acontecer, se vai acabar tudo de uma vez. Porque vai que aparece mais algum otário pra mim amar de verdade e eu acabo esquecendo ele. Vai que a vida me proporciona novas oportunidades pra mudar de rumo e ser feliz? Não sei, não sei e não sei. A única coisa que eu sei é que enquanto esse sentimento puro, sincero e verdadeiro que eu sinto por ele existir aqui em mim eu vou esperar, vou esperar por ele até esse sentimento acabar.. ou vai que nunca acabe, vai que eu morra com esse sentimento, com esse amor que eu tenho por ele né?!
Enfim, eu vou esperar o tempo que for pra ter aquela felicidade verdadeira de volta. Afinal, nunca se sabe o amanha, nunca se sabe quando eu vou partir pra sempre, e enquanto isso não acontece eu vou esperar. E como eu disse, eu vou lembrar dele sempre, até a ultima batida do meu coração e sempre que eu puder eu vou olhar pra ele e dizer um “Eu te amo” em pensamento e abrir um sorriso mais bobo no rosto, enfim, eu sempre vou amá-lo, independente de criticas, opiniões, de tudo que eu sofro por ainda gostar dele. Eu vou ama-lo acima de qualquer coisa, nem que pra isso eu vire a cara com todo mundo e fico vivendo só por esse amor por ele, enfim, eu vou amar sempre e esperar sempre..
Laura Saraiva
