Amigos, amores, desconhecidos.

Eu te conhecia tão bem. Nós nos davamos tão bem. A gente era como irmãos, amigos, melhores amigos. Eu te abraçava e você me retribuia, eu te xingava e você dizia que me amava. Eu era sua amiga de todas as horas e você meu amigo de todas também. Eu te amei e te amo ainda, e sempre amarei. E você? Acho que deu uma perda de memória em ti na qual todas as coisas que passamos juntos se apagou de repente de você, da nossa história, da sua mente e do seu coração. Tempos se passaram e aqui estamos nós, tão distantes um do outro.. e eu vivo me perguntando: Será que nós se afastamos tanto porque a gente tentou algo mais intenso do que a amizade? Será que depois dos beijos e abraços verdadeiros trocados com todo carinho do mundo não valeram nada? Será que isso tudo atrapalhou? Será que você gosta de mim, pelo menos, como amiga? Será que eu fiz algo de errado? Será que eu deixei de fazer algo? Olha só como tu me deixou. Confusa. Estou assim a tempos e ninguém tinha percebido, porque eu escondia tudo atras dum sorriso lindo e intenso que vivia no meu rosto, só que chega uma hora que não dá mais pra segurar isso aqui dentro e o mundo da gente desaba e nós nem percebemos e acabamos deixando rolar as lagrimas e as tristezas sairem pra fora atingindo todo mundo ao seu redor, assim fazendo as pessoas pensarem que foram elas que me deixaram mal, sendo que quem é o unico causador disso, é você.
Não quero mais nada, não preciso de mais nada. Só queria deletar da minha vida o dia que te conheci e o dia que nós tomamos iniciativa de ter algo mais que amizade, porque na minha opinião, isso que aconteceu quebrou todo o encanto e carinho que existia entre a gente.
Não quero o fim também, e se você aparecer e entregar seu coração totalmente pra mim eu vou amar, de verdade. Porque mesmo depois de tudo, foi eu que causei esse afastamento entre a gente, foi eu que quis assim, porque estava tentando evitar sofrimento antes da hora, já que quebrei a cara tantas vezes e peguei trauma de tudo o que acontece semelhante a isso.. Na verdade, eu me afastei com intuito de ver se assim eu fazia acabar esse sentimento forte, muito forte, que você pode até duvidar, mais além de lindo e sincero estava me corroendo por dentro por não ter algo que o correspondia, algo que era respondido à altura. Eu me afastei porque estava e estou te amando demais, e acho que nunca você irá entender e no dia que você entender espero que me compreenda.
Ainda fico confusa quando vejo você, tento te ignorar mais isso só acaba comigo. Tento evitar sorrisos mais de repente me pego olhando pra você paralisada e sorrindo como uma criança ao realizar um sonho ou coisa do tipo. E essa dor aqui dentro só tem um motivo: Eu te amar e saber que você não pensa somente em mim, que você tem outras vidas, outros amores, outras garotas, outros sabores.. E isso me quebra, me angustia. E eu só sei disso porque? Porque ainda sou tua ''amiga'' e você me conta tudo sobre seus amores e suas aventuras de solteiro. E na boa, acho que só você não percebeu que eu daria a vida por você.. mais tudo bem, que fique tudo como está. Não estou feliz mais estou bem, mais só de te ver bem me deixa bem, e que eu não crie tantas expectativas por que é isso que acontece, eu mesma me iludo achando que um dia você será completamente e totalmente meu. E por favor, não me veja como uma coitada implorando teu amor, não chego a perto disto. Mais se um dia entender, me procure, talvez eu ainda seja assim, boba por você, do inicio ao fim.



Laura Saraiva.

Doce ilusão.

Será mesmo que você não percebe o que eu sinto por você? Não é de agora, é de anos atras, é de tempos que já se passaram e você nunca notou se quer o tamanho desse sentimento aqui que eu sinto por você. Posso te agradecer agora, pelos abraços e beijos que nós já trocamos; Pelos carinhos e conversas que nos destraíam sempre! Lembro como se fosse hoje o dia que nós nos beijamos pela primeira vez, o jeito que me olhou pra conversar e o jeito que abraçou a minha cintura e me transmitiu toda a paz do mundo. Mais na verdade eu acho que nunca fui nada pra você, simplesmente mais uma garota com a qual você trocou beijos e carinhas e largou assim, apaixonada. Eu só queria você pra mim como eu sempre sonhei, eu só queria ser a tua garota, queria cuida de você e fazer você feliz.. mais enquanto você não percebe o quanto eu te amo, não me iluda, por favor.. quantos ”eu te amo” sem pensar você já disse pra mim? E eu feito boba acreditei em todos. Uma doce ilusão. Eu mesma me iludi, eu me entreguei e to assim, mais só queria que você percebesse e isso passasse, não é legal você gostar, amar e ser capaz de dar a vida por uma pessoa que nesse momento pode estar com outras em seus abraços distribuindo ”eu te amo” por aí.

—	Laura Saraiva

Julga sem saber e não sabe a verdade.

Você não sabe o que passa aqui, dentro de mim. É uma mistura de sentimentos que nem eu mesmo entendo, então não julgue, fale mal e critique sem saber. Dói, dói mesmo. E talvez um dia você entenda e perceba que eu me fechei tanto a você porque eu realmente estava tendo um sentimento por você. E você pode ficar se perguntando ''e porque se afastar de mim logo por isso?'', e realmente foi porque eu vi que você estava se envolvendo com outras garotas, e eu não queria que você vesse minha necessidade de você como uma prisão de minha pessoa a ti. Eu queria você, só pra mim. Mais você não é e nunca vai ser. E algumas pessoas podem duvidar e falar que eu estou com amorzinho passageiro, mais já vai fazer 3 anos, nesse vai e vem sem saída a gente se esbarrou tantas vezes, fizemos tantas coisas e estamos aqui ainda, juntos. Juntos é modo de dizer, porque mesmo não estando literalmente um do lado do outro a gente tem muita estória pra contar.
Queria deixar claro que eu me afastei, fiquei fria, mudei meus comportamentos por você, por esse sentimento aqui dentro de mim, antes que ele fique mais forte e acabe me detonando mais uma vez, como das outras vezes que eu tive meu coração quebrado em mil pedaços, e logo agora que eu melhorei não queria quebrar a cara de novo. Não que eu fale que é você a pessoa que vai fazer eu me decepcionar, mais que eu mesma comece a me iludir achando que algo vai acontecer e ficar tudo bem sendo que não, não vai!
Me dói aqui dentro toda vez que você me chama de amor, eu acho que eu sou o teu amor, teu unico amor, mais não sou, infelizmente. Me dói toda vez que eu te abraço, porque eu não sei quando vou te abraçar novamente e sentir essa paz a cada segundo abraçada contigo. Me dói ver que eu tenho um sentimento e tenho medo de expressar totalmente a você e você não corresponder, porque eu sei que você tem muitas pela qual você se diverte e se anima, e transmite essa mesma paz que você transmite pra mim, por essas razões e mil e uma outras eu me afastei e me afasto, não quero me prender a você e vice e versa, não quero que você tenha uma imagem de mim como coitadinha. Mais só uma coisa, nunca me esqueça e eu sempre vou estar aqui. São 3 anos assim e muitos ainda, e por mais que você ache bobeira, não é!
E eu vou acalmar esse sentimento aqui dentro de mim, porque sei lá, desde que percebi que esse amor aqui dentro relacionado a você cresceu, eu nao me envolvi com mais ninguém, e agora?
Mais que eu vou sentir falta eu vou, do seu beijo, das suas mordidas, dos seus abraços, dos seus carinhos, de você me xingando ou mostrando dedo, de você rindo e iluminando meu mundo inteiro.. É. Mas quem sabe também a gente não se encontra de novo e eu mate essa saudade? Não sei, mais se acontecer eu vou aproveitar cada segundo, porque nao sei quando a gente vai ter esse momento de novo, juntos. Enfim, você acha que eu amo outro, mais quem eu amo é você.. e não duvide, são 3 anos aqui guardando esse sentimento e você nunca percebeu, nunca.


( Laura Saraiva )