Coisas, indecisão, saudades, um poço chamado eu.

Dá um suspiro puxado do fundo da sua alma, está tudo bem, aparentemente. Sorrisos verdadeiros ultimamente são poucos, porém quando são, são verdadeiros mesmo. Nada é como antes. Nada continuou, somente a tua fé perante Deus e o teu amor pela tua mãe, vai dizer que é mentira? Pense bem. As amizades foram de desfazendo aos poucos, como se você fosse uma arvore que deixou cair as folhas, onde as folhas serão os amigos deixados pra trás e somente os verdadeiros e que aguentaram estão ali do seu lado, aguentaram firme toda rajada de vento que já foi soprada durante anos na arvore, que é você.

Eu queria uma vida nova, ou um recomeço. Queria um amor verdadeiro e amizades verdadeiras. Queria uma familia mais que unida e feliz. Não que a minha não seja, mas queria mais.. alias, eu sempre quero mais, nunca me contento com o que eu tenho sobre minhas mãos. 

Sentir saudade também está sendo frequente e impossível de controlar. Um sorriso, um abraço, palavras simples que antes era rotina escuta-lás todos os dias, eu sinto saudade. Saudade daqueles que se foram pra sempre, e que um dia eu vou encontra-lós naquele reino lá em cima, onde eu vou matar toda minha saudade e abraça-lós com todo o amor e carinho do mundo.

Queria ter motivos verdadeiros pra me animar, queria um dia livre, queria ter paciência e compreensão sobre tudo, porque ultimamente as coisas estão muito complexas para o meu lado e nada mais faz sentido, nada mesmo. Estou muito desconfiada, desde um ''oi'' até um sorriso dado meio entre olhares. Estou indecisa com meu futuro, desde a roupa que eu vou usar amanha, desde a faculdade que eu quero cursar, até os amores que em mim rodeiam e ficam botando uma pressão em cima de mim, como se eu fosse somente deles, como se eu não pudesse ser mais de ninguém. Amores que tem tudo pra dar certo, mais eu sou insegura e desconfiada demais, e acho que nada mais nessa vida vai fazer sentido depois de tantos caminhos tortos que eu já trilhei e acabei ficando pela metade deles e não voltando nunca mais. Caminhos onde fiquei presa, presa num passado que não sai de mim e não vai sair jamais, porque marcou tanto e dói, dói muito, mais eu vou superar, um dia, quem sabe, ou quando eu morrer apenas. 

As vezes sou vista como ''ela está se fazendo de vítima'' só porque falo/expresso coisas que ninguém tem coragem de expressar, aí sobra pra mim, na verdade.. não tenho culpa se ninguém tem coragem o suficiente pra expor os sentimentos e tudo o que está sentindo pra fora, estamos em pleno século XXI e ainda existe essa impressão de que tudo que a gente fala está se referindo a alguém ou vai ser muito fútil sair falando e tal, por favor, demonstre os sentimentos, mesmo que não seja correspondido eles vão ser compreendidos e assim num futuro proximo serão entendidos completamente. Enfim, não sou vítima e nem estou me fazendo, apenas demonstro tudo o que eu sinto e acabo sendo criticada demais, isso é ruim. Demonstro tudo o que eu passei e dou conselhos somente das coisas que um dia eu passei, e falo: Vai por mim, eu sei como é! Mais ninguém entende, e quando as pessoas quebram a cara vem falar pra mim: É verdade, você tinha razão. 

Não sei se isso que eu to passando agora é somente uma fase - como todos falam - mais se for quero que passe logo, quero que mude tudo como sempre mudou, quero viver outras coisas e contar histórias felizes e não tristes. Quero rir de tudo depois e não chorar como agora. Queria paz e alegria, queria sossego e animação. Queria mais tempo de vida, queria ser normal, queria viver em liberdade sem ser criticada, queria apenas uma razão pela qual eu poderia sorrir verdadeiramente, queria tudo de volta e apagar coisas ruins do passado. Ah, viu só, vou uma indecisa do caralho que não sabe o que quer da vida, alias, qual a moral desse texto mesmo?

(Laura Saraiva)