Tá foda. É ruim ter que aguentar tudo calada e não poder falar porque ninguém entende, e nem vão entender. Meu silêncio está cada vez maior, sempre me tomando conta, e ter que aguentar as pessoas dizendo ''Você mudou!'' já está ficando ruim. Não é um simples ''vai passar!'' que vai me acalmar. Nada vai passar, 3 anos desse jeito e nunca passou, porque iria passar logo agora? Desisti de tentar ser feliz, correr atras das pessoas, me desculpar por coisas que eu não fiz, tentar agradar a todos de uma maneira e jeito que não tem nada haver comigo. Porque por mais que eu tente tudo isso, eu quebro a cara no final. Sempre. Virou rotina na minha vida.
Procurar um jeito de me livrar das lembranças que eu tenho guardada não adianta mais. São lembranças que vão acabar quando eu morrer, porque ultimamente nada, nada mesmo, nada me faz esquecer.
E as pessoas julgando o que eu to passando? Cara, é ruim demais. As pessoas julgam sem ao menos saber o que a pessoa está passando. Se chora é emotivo, se ri demais é escandaloso, se é quieta demais é fria, se fala demais é pra frente, se usa roupa curta é biscate, se usa roupa longa virou ''crente'', se olhar pra pessoa a gente ta encarando, se preferir não contar o que a gente tá passando é ''frescura''.. Frescura porque não é eles que tão passando por isso que eu passo. Não são eles que aguentam isso que eu sofro calada. Não é frescura, porque se eu contasse um terço do que eu passo ninguém acreditaria.
Me escondo por sorrisos e poucas palavras, e ultimamente nem estou sorrindo mais, não tenho mais emoção, não tenho mais prazer em sorrir, não acredito mais em nada, estou fria, muito fria. Estou fria ao ponto de não acreditar em mais ninguém, nas palavras e promessas que me fazem.. não acredito mais em nada. Tudo culpa do meu passado, das vezes que eu me entreguei demais e quebrei a cara acreditando em qualquer bobagem que as pessoas me falavam da boca pra fora. Minhas amizades não são as mesmas, deixei de confiar e acreditar nos meus amigos, cansei de ganhar abraços e virar as costas e eles falarem mal de mim e inventarem história ao meu respeito. Sou uma pessoa que nunca fiz mal pra ninguém, nunca sai inventando conversa de ninguém.. e não sei porque eu sou o maior alvo das pessoas quando o assunto é ''conversinha'' por ae.
Cheguei ao meu limite de acreditar e quebrar a cara. Que tudo seja por conta do destino agora. Não vou mais ir atras e nem ficar me importando demais, se for pra acontecer que aconteça, se for pra ser que seja, não vou insistir numa coisa que pode não dar certo no futuro, vou evitar quebrar a cara e me decepcionar.
E eu to assim, meu silêncio se tornou maior que a saudade que eu sinto aqui dentro. Meu sorriso não é mais o mesmo, não acredito em mais nada. Tenho medo de tudo e sinto medo de qualquer atitude que possa me prejudicar e me deixar mal no futuro. A saudade aperta e eu choro, cansei de chorar.. Chorar pra mim já não é mais um alivio, as vezes nem choro.. parece que acabou as lagrimas existentes dentro de mim e que não vai adiantar nada eu chorar. Sei lá, parece estranho.. é estranho! Mais é assim, exatamente assim.
E se eu chorar na frente dos outros é porque cheguei ao meu limite e não aguentei esperar até a hora do meu banho, onde eu choro entre os pingos do chuveiro. É, eu choro debaixo do chuveiro, pra ninguém perceber que eu ando chorando sempre, meu rosto fica super vermelho quando eu choro, mais nada melhor do que falar ''a aguá do banho estava quente demais!'', todos acreditam. Me tornei uma ótima atriz nesse lado. Pode parecer loucura mais é assim que eu vivo ultimamente e é assim que eu estou me sentindo. E minha ultima saída se tornou escrever, e se um dia eu escrever textos sem sentidos nem tente entender, porque é exatamente assim que eu estarei me sentindo, sem sentido!
Chorar se tornou a ultima saída pra me aliviar, e podem me julgam.. mais ninguém nunca vai entender o que eu passo.. e enquanto isso vou acreditar nesse eterno clichê de ''vai passar!''.
É isso, viver doces ilusões, não acreditar em nada, chorar, não sorrir, ficar em silêncio.. estou me tornando estranha mais é tudo culpa das coisas que eu passei, então por favor, não me venha inventar histórias ao meu respeito, problemas e tristezas eu já tenho muito na minha vida, e se acontecer mais alguma coisa comigo eu acho que desisto desse negócio chamado ''Vida!''.
( Laura Saraiva )
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